やっとけば良かったなという後悔
今日は帰り髪の毛フサフサのお兄ちゃんをみた。
若い頃クセッケだった自分。
ストレートに憧れた。
でも結局そのままときがたち。
今は頭に肥料をまく年になりました。
あーあのときストレートパーマ当てとけば良かったなっと。
髪の毛なくなったらあてられへんやん。
若い時にやりたいと思った事たくさんあったのに。
死ぬ時後悔したまま
嫌なのでこれからは自分のやりたい事はやろうとおもいます。
体幹姿勢矯正プログラムって本をやってみた。
今年の６月。
自分を変えるために、
コンビニで筋トレの本を買ってはじめてみた。
いつものように三日坊主。
少し間があいてもう一度はじめて
今日で25日目。
本の表紙のモデルさんみたいにはなれてないけど。
変化はありました。
パンツをはいた時、パンツの上に乗っていたお腹がいなくなって。
パンツがブカブカになった。
プログラムは基礎体力がある人基準みたい。
ステップ一の腹筋がまず出来ないという。
手で補助してやったつもりで
ステップ一をもう一回やった
腹筋は少しできるように
第二ステップでプログラムの半分きたくらいで
少しお腹に線が入ってきました。
第二ステップはかなりハードなのでもう一度第一ステップから始めたいと思う。
本には30日間ってうたっていますが。
出来ないけどマイペースで行って変化がでてきたので。
最後のプログラムまでいってみたいとおもいます。
自分が嫌いの原因
嫌いになった原因
幼少の頃から他の子より下なんだと親族からしつけを受けて
幼稚園の時期の引っ越し
小学校の両親の離婚
転校の繰り返し
人見知りの悪化
中学校時代のいじめ
できなくてもいいという教え
自分の原因は
自分もやれば出来ると勘違いでせづ
自分の決めたことをしなくてますます自分が嫌いになる
自分が嫌いなまま恋愛しても自分が信用できないのに他人を
信用できるわけもなく束縛
そんなんで続くわけもなく
自分が嫌いのわりにわプライドは高く
転職の繰り返し
移れば移るほど条件は悪く
ますます自信と自分が嫌いになる
最近気づいたこと
大勢の前で空気扱いされてもたいしたことないんだな。
その事に今まで悩み続けたことすごい無駄だった
ある会社でわ毎日わけもなく暴力受け続けてもたいしたことないんだ。
今自分は何が好きかもわからなくなった。
